важное.
(культура просьбы рулит — чем дольше живу, тем больше убеждаюсь) Культура догадки и культура просьбы
-----------------------------------
"Не очень-то близкая подруга моей жены опять напрашивается к нам пожить", пишет с досадой на форуме владелец трёхкомнатной квартиры в престижном районе Нью-Йорка. "Год назад, в марте, тоже напрашивалась но тогда мы отмазались тем, что меняем работу, надо делать то, сё, пятое, десятое, а в другие свободные дни выезжаем из города. В тот раз отмазка прошла, но было ясно, что рано или поздно она снова заявится с этим вопросом. Вот, заявилась. Надо это как-то решать раз и навсегда".
Дальше он перечисляет два варианта, как можно прекратить её просьбы о бесплатном проживании. Первый - небольшая ложь во спасение, якобы очень сложно сделать дубликат ключей. Второй - отказ без конкретной формулировки, что-то вроде "Извини, такое вряд ли получится" в надежде, что собеседница не будет лезть с дальнейшими вопросами.
Первые же несколько ответов дают автору один конкретный совет: просто сказать "нет". Объяснения не требуется, это с её стороны невежливо просить о подобном. Другие участники дают советы примерно в том же ключе, какой он и ожидал, оправдаться тем, что "такая уж жизнь в Нью-Йорке".
Дальше дискуссия ушла в сторону того, вежливо ли было со стороны той женщины вообще задавать такие вопросы. Одни люди не понимают, как можно взять и попросить людей приютить тебя, другие помимо этого утверждают, что вынуждать человека своим отказом проявлять невежливость - само по себе невежливо.
В этом контексте пользователь tangerine написал такой пост:
"Классический случай столкновения культуры догадки с культурой просьбы.
В некоторых семьях дети растут с пониманием того, что можно просить о чём угодно в целом, но следует быть готовым к отказу. Это - культура просьбы.
В культуре догадки ты как правило не проговариваешь вопрос, если не уверен, что тебе ответят утвердительно. Культура догадки зависит от тонкой системы взаимных ожиданий. В рамках этой культуры умение деликатно прозондировать почву - ценный навык. Если достаточно тонко подойти к задаче, формулировать непосредственно просьбу даже не придётся - сами предложат. Хотя и в этом случае предложение может быть сделано как от чистого сердца, так и для проформы; нужно умело и осторожно разбираться в том, следует ли принимать предложение.
А при контакте этих двух культур возникают разнообразные проблемы. Если вы росли в культуре догадки - а автор изначального поста, очевидно, из таких - то неуместные вопросы от людей из культуры просьбы кажутся неуместными и чрезмерными; можно почувствовать дискомфорт и гнев, или решить, что тобой пытаются манипулировать.
Если же вы из культуры просьбы, то поведение людей противоположной культуры кажется непонятным, непостоянным и насыщенным пассивной агрессией.
Очевидно, что она из просьбы, а вы - из догадки. Я и сам из просьбы. Это, знаете ли, очень способствует при чтении романов со множеством тонкостей, но здорово мешает, если надо познакомиться с девушкой или попросить о прибавке зарплаты.
Дело в том, что поведение догадки хорошо работает только среди ограниченного числа людей из культуры догадки - среди тех, кто более-менее разделяет ваши ожидания и схожим образом сигнализирует о своих потребностях. Чем больше отдаляешься от семьи, друзей и субкультуры - тем больше приходится применять поведение Просьбы. Иначе всю жизнь придётся досадовать на то, какие все кругом глухие и бестолковые.
Если почитать этот тред, становится чётко видно, кто к какой культуре принадлежит."
После этого комментария многие люди, в том числе автор первого поста, начали обсуждение. Почему бы и не начать? Описаны два разных, популярных подхода, о которых при этом мало кто разговаривает.
"Восхитительно. Кажется, у меня мама была из своего рода культуры догадки. Очень не любила отказывать детям в осмысленных просьбах. Мы приучились выдавать нейтральные утверждения вроде "мне надо, чтобы меня в пятницу подбросили до школы". Если она отвечала таким же нейтральным утверждением вроде "в пятницу я работаю до 17 часов", то было ясно, что надо искать другой вариант. Потом родители развелись, когда мне было 12. Четыре года спустя, когда я был у папы, он рявкнул: "а нельзя просто взять и попросить, чтобы я подвёз?!". Я принялся объяснять мамин подход и только тогда понял, что меня приучили говорить так, чтобы маме не приходилось отвечать отказом. Папин подход я тоже освоил. Сейчас вот впервые вижу, чтобы кто-то это конкретно сформулировал.
Заставляет задуматься:
* любопытно, сколько пар распалось и разводов состоялось из-за столкновения культур догадки и просьбы?
* любопытно, сколько ещё людей владеют обеими культурами из-за таких "смешанных" браков, и как это влияет на их жизнь?
* почему об этом так мало говорят? Господи, это ведь очень важно для качественного контакта, но я об этом слышу почему-то в 51 год? Может книга есть какая-то? Блин..."
"У меня мама по просьбам, а отец по догадкам. Иногда я вмешиваюсь в их разговор и толкую, что они на самом деле друг от друга хотят! Не знала, что у такого есть название!"
"Когда мы в юности гостили у родни, тётушке надоело постоянно спрашивать, чего хочу я или мои сёстры. Она сказала, чтобы мы говорили сами и добавила: "если ничего не попросите, то ничего и не получите". Тогда мне казалось, что это отчасти урок уверенности в себе, но в то же время я понял, что если просто озвучить просьбу и не ждать, что кто-то догадается, то можно добиться большего от жизни с меньшим напрягом.
Наши дни. Мать по-прежнему догадочница, каких поискать, три моих сестры - тоже догадочницы и просто придумывают себе обоснования вместо того, чтобы взять и спросить. Я же с ещё одной сестрой научились спрашивать напрямую, так что они считают нас хамоватыми, а мы наоборот, считаем, что это их стороны невежливо что-то себе придумывать вместо того, чтобы спросить. Если бы этому учили среди прочих навыков общения, то люди бы, наверное, уживались получше. Надо ещё обмозговать.
Мне даже попадался рассказ женщины из культуры догадки, которая вышла за мужчину из культуры просьбы. Она рассказывает, как это повлияло на их половую жизнь, и к каким компромиссам они в итоге пришли."
"Я научился разрешать людям говорить мне "нет". Довольно много людей, даже больше, чем я ожидал, затрудняются сформулировать отказ, особенно (как в первом посте) если им просто не хочется, а какой-то обоснованной причины нет. (Хотя "просто не хочется" - тоже обоснованная причина, но речь не об этом). Поэтому, если мне надо что-то большое и трудозатратное, то я спрашиваю примерно так:
- Ладно, у меня есть просьба, но имей, пожалуйста в виду, что можешь смело отказать. Обосновывать не надо, отказ я приму и раздражаться по этому поводу не буду.
А потом уже прошу желаемое.
Если скажут "нет" - я не буду спрашивать "почему", не буду ударяться в пассивную агрессию, сердиться и долго переживать. Я на этом не зацикливаюсь. Отказали и отказали, дело с концом. Скажу "спасибо" и переключу тему.
Два довольно важных навыка в жизни - умение отказать и умение принять отказ."